quinta-feira, 31 de março de 2016

Crianças são pessoas! Mantenha-as (e as ensine a ficarem) seguras!

Quick note: Will add an english version of this at the bottom of the article.

Todos concordamos que manter as crianças a salvo de abuso sexual é algo muito importante. Tanto para pessoas "normais" quanto pedófilos. Para garantir isso existem uma série de estratégias que podem ser utilizadas.Tentarei descrever e comentar sobre algumas mais conhecidas e introduzir uma nova.


Primeiramente, conforme o título do artigo especifica: Crianças são pessoas! Elas pensam por si só, possuem sentimentos, tem opiniões e desejos. Temos que parar de infantilizar crianças excessivamente e começar a tratar elas com respeito. Como alguém igual a nós.

Digo isto porque é comum para pais, professores, familiares tratarem as crianças como seres inferiores. Que precisam ser protegidas acima de qualquer custo de tudo. Claro, elas são inocentes e frágeis e existe um limite do que se pode esperar delas em termos de capacidade de identificar uma situação potencialmente perigosa. Entretanto assim com ensinamos a elas que colocar o dedinho na tomada é ruim também precisamos ensinar sobre coisas ruins que podem acontecer sexualmente com elas. Se elas tiverem mais conhecimento e informação (apropriadas a sua respectiva idade) elas podem manter a si mesmas mais seguras.

Logo, chegamos à primeira estratégia. Manter um canal de comunicação e confiança com as crianças provendo informações à elas. Por que? Tendo a confiança da criança de que ela será ouvida, e de que ela pode conversar sobre qualquer coisa, será muito mais provável que ela venha a relatar quando algo ruim acontece a ela. Mas o que é esse algo ruim? Isso vai depender do que você ensinar ela a reconhecer como sendo ruim.

Existe a necessidade de educar as crianças sobre o seu corpo. Todo ele. Incluindo a sua genitália. Seja pelo apelido que se for dado (pirulito, piu-piu, periquita, perereca). Crianças são naturalmente curiosas e irão descobrir (seja via observação ou tato) sobre seus órgãos genitais. Logo, é importante que nós adultos os ajudem a entender o que eles são e que são algo privado. Que eles não devem permitir que outros encostem ou manipulem estes locais. Claro, também é necessário especificar de que não existe nenhuma vergonha em ter estes órgãos e que falar sobre eles, privadamente em casa, é algo normal. Adultos, tenham maturidade e não se sintam constrangidos de conversar com as crianças sobre este assunto.

Com este conhecimento podemos abordar uma outra estratégia. Os toques bons e toques ruins (toques privados). A idéia aqui é ensinar as crianças que alguns toques são bons e podem ser recebidos (ou dados) sem problemas. Um abraço, um carinho na cabeça, um tapinha nas costas. Estes toques normalmente são usados para reforçar a auto-estima da criança, demonstrar afeto para com ela e várias outras razões.

Entretanto existem toques ruins que não devem acontecer. Caso aconteçam devem ser reportados à um adulto (conforme já estabelecemos anteriormente, ter um canal de comunicação aberto e confiança entre ambas as partes ajuda neste processo). Estes toques são agressões físicas (tapas, socos, chutes, beliscões), toques em regiões privadas como as nádegas e os órgãos genitais e outros. Quando da ocorrência destes toques é esperado que, no mínimo, a criança consiga reconhecer eles como sendo ruins e que os reporte.

Importante também a maturidade e racionalidade dos pais em ouvir isto de uma criança e saber como agir. Lembre-se, sempre pode haver um problema de entendimento por parte de uma criança sobre o que aconteceu. Isto deve ser levado em conta quando da averiguação do que realmente aconteceu. Entretanto os pais nunca devem deixar de levar a sério este relato de uma criança. Desconsiderar o relato mina a confiança da criança em relação ao adulto e caso algo sério esteja acontecendo fará com que a criança fique exposta à uma experiência ruim continuamente.

Outra coisa, é importante ensinar às crianças o seguinte fato: O corpo delas pertence à elas! Parece óbvio, mas não é. Muitos pais tomam contam dos seus filhos maiores como se eles fossem bebês. Escolhem suas roupas, sapatos, como irão pentear os seus cabelos, o que comem. Claro, crianças não tem capacidade de decidir sobre muitas coisas (como se devem ou não ter uma tatuagem) mas elas precisam entender que eles tem uma responsabilidade perante seu corpo.

Me diga, quantos de vocês não querem que seus filhos sejam saudáveis? Vocês esperam que no futuro, quando forem adolescentes e adultos, que eles façam boas escolhas para si mesmo. Seja no que comer, se fazem exercício ou não e etc. Mas de onde isso vem? Com crianças pequenas através de exemplos dos adultos e repetições. Mostrar que comer verduras é bom e realmente comer as verduras que são dadas aos pequenos. Com crianças maiores o exemplo continua sendo válido mas também instruindo-as no porque comer verduras é bom e esperando que esta lição seja aprendida.

Dessa mesma maneira é necessário ensinar as crianças que o corpo delas é propriedade delas (mas que para algumas coisas os pais ainda são quem mandam. Ninguém quer deixar seu filho pequeno fazer uma tatuagem do super-herói favorito por mais que a criança insista!) e que elas devem tomar conta dos seus próprios corpos. Isto quer dizer, aprender que quando alguém tenta fazer um toque ruim que a própria criança conteste isso. Algo como "Não moço, você não pode mexer na minha bunda!". Essa atitude assertiva por parte da criança muitas vezes é o suficiente para impedir que um abusador tente novamente algo.

Se as crianças tiverem capacidade de identificar que algo ruim esteja sendo feito (ou que irá ser feito) e sentir que elas são responsáveis por impedir isso elas mesmo irão agir como uma força policiadora. Mesmo com outros crianças que talvez não tenham esse conhecimento. Crianças normalmente estão rodeadas por outras crianças. Se todas tiverem conhecimento e ciência de toques ruins elas mesmo irão garantir que nenhum amiguinho seja abusado. Ou no mínimo contar quando virem algo ruim acontecer.

Dito tudo isso agora vem o desafio para os pais/educadores/tutores: Como ensinar estes conceitos de uma forma amigável para as crianças? Cada idade, ou faixa etária, tem uma capacidade de entendimento e vocabulário diferentes. Logo, estes conceitos devem ser ensinados de maneira diferente para cada faixa etária. Um esforço grande mas necessário por parte dos adultos.

Vocês devem estar se perguntando "Mas e cadê a estratégia nova?". Bem, a estratégia nova já foi discutida anteriormente em um outro post. Este post se chama A Vida de um Pedófilo. Bem no fim do artigo eu digo:

Lembrem-se: A maior parte dos pedófilos não quer machucar uma criança apesar de sentirem atrações por ela. A maior parte consegue se controlar mas a grandes custos pessoais. A grandes sacrifícios pessoais. Entretanto alguns cedem e realizam atos ruins. Alguns são ruins (assim como mesmo pessoas não-pedófilas são ruins. Pedofilia não afeta a moralidade de uma pessoa. Falhas de caráter são inerentes a cada pessoa). Mesmo assim temos uma oportunidade única, como sociedade, de estender a mão e ajudar estas pessoas antes que algo aconteça.

A pergunta que fica é: Nós temos a coragem para fazer isso?

Aprender que a pedofilia é algo que existe. Que existem pedófilos à nossa volta. De que eles, em sua grande maioria, nunca abusou e nem quer abusar de uma criança. Que eles vivem atormentadas muitas vezes (principalmente os mais novos). Que também são humanos e precisam de ajuda. Logo, marginalizar estas pessoas e ignorar a sua existência, e seus conflitos, significa ignorar que, talvez, exista um potencial que um dia elas venham a abusar de uma criança.

Conforme eu disse no artigo Uma centelha de lucidez?

Deixo uma citação do Dr. James Cantor, feita no documentário I, Pedophile recentemente lançado no Canadá somente, :

"No dia em que um pedófilo não-ofensor abusa de uma criança é o dia em que a sociedade falhou com ele". 

Nós como sociedade iremos continuamente falhar enquanto não aceitarmos que pedofilia (e pedófilos) existem e que precisamos ajudá-los (deixo um link para um artigo muito bom sobre isso do Ender). Se não pararmos de marginalizar as pessoas que sofrem com a pedofilia incorremos no risco de deixar as crianças sofrerem com isso também. Neste dia, temos que assumir nossa parcela na culpa do ato.

Podemos trabalhar juntos para manter as crianças a salvo?


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English version.

Kids are people! Keep them (and teach them how to keep themselves) safe!

We all agree that keeping children safe from sexual abuse is something very important. Just as important for “regular” folk as it is for pedophiles. In order to ensure that there are several strategies that can be deployed, I will try to describe and comment on some of the best-known ones and also introduce a new one.

First of all, as per the title, kids are people! They think for themselves, they have feelings and wants, opinions and desires. We adults need to stop infantilizing them excessively and start treating them with respect. As people who are equal to ourselves.

I say that because it’s common for parents, teachers and family members to treat children as inferiors. That need to be protected from everything above all else. Of course, they are innocent and fragile, and there is a limit to what you can expect of them in terms of identifying potentially dangerous situations. Nonetheless, just as we teach them that sticking little fingers in the power outlet is bad, we must also teach them what can happen in sexual terms to them. If they possess more knowledge and information (appropriate to their age range mind you) they can keep themselves safe(r).

So, we arrive at the first strategy. Keeping an open communication channel and building trust with kids while providing them with information. Why? Having their trust that they will be heard, regardless about what subject, will make it more likely for them to report anything bad that happens to them. But what is this “anything bad” that can happen? That depends on what you teach them to recognize as being bad.


There is a necessity to teach kids about their own bodies. All of it. Including their genitals. Be it by a pet name or the real ones. Kids are naturally curious and will find out about that part of their body (be it by observation or touching). So it’s important that we adults help them know more about them and understand what they are (and what they are for) and that they are a private area. That they shouldn’t allow other people to touch or handle those places. Obviously, not teach them it is a bad area or a bad thing and that there is no shame on having those organs or talking about them (privately at home).

Adults, please have the maturity necessary to not be embarrassed about talking to kids about these subjects.

With that knowledge we can approach another strategy. The good touches and bad touches. The idea is teaching kids about some touches that are good and are welcomed to be received (or given). A hug, a pat on the head, a shoulder/back pat. These touches are usually used to demonstrate affection and reinforce a child’s self-esteem and any number of other reasons.

However, there are the bad touches, the ones that should not happen. In case they do happen they need to be reported to a trusted adult (as we established earlier, having an open communication channel and trust between both parties helps in this process). These bad touches can be physical aggression (slaps, punches, kicks, pinches), touching in private areas such as the genitalia or butt, and a few others. When these bad touches occurs it is expected, at the very least, that the child can recognize them as being bad and that they report it.

It’s important to also reinforce the notion that parents have the necessary maturity and rationality when hearing this from their children and knowing how to act. Remember, a child may not properly understand what happened and may be confused. This should be taken into account when verifying what actually happened. However, the parents should never take the child’s claim not seriously. If something did happen and the child is not believed, then the child’s trust is shaken and he/she may end up suffering an abuse continuously.

Another important fact that needs to be taught to children: They own their own bodies. Seems obvious, but it is not. Many parents take care of their older children as babies. Deciding what they should wear, how they will comb their hair, what they eat. Of course, children don’t have the ability to decide over many subjects (for instance, if they should or shouldn’t get a tattoo) but they need to understand that they have a responsibility towards their own bodies.

Tell me, how many of you want your children to be healthy? You expect that, in the future when they are teens and adults, that they make good choices in regard to themselves. Be it on what they eat (or don’t eat), if they exercise or not and so on. But where does this good behavior come from? With small children it comes from the parent’s examples and repetition. Teaching them that eating vegetables is good and actually eating those same vegetables you try and feed your little ones. With bigger kids the example coming from parents is also important but also explaining why eating the vegetables is good and hoping they understand the lesson.

In this same manner it is necessary to teach children that their bodies are their own responsibility and they should take care of them (but on some subjects the parents still get the final say. No one wants their kids with a tattoo of their favorite superhero, regardless of how much the child insists on it!!). This means learning that when someone attempts to conduct a bad touch that the child contests that. Something as in, “No mister, you can’t touch my butt!!” This assertive attitude by the child will, most of the time, prevent the abuser from ever trying something again.

If kids have the ability to identify something bad is taking place (or about to take place) and feel responsible to stop it, they will act themselves as a policing entity. Even if other children around them don’t have that knowledge. Kids are usually surrounded by other kids. If all of them have the knowledge and awareness of bad touches, and feel responsible toward their own bodies, they will try and make sure their friends are not abused nor themselves. At the very least it will make them more prone to report when a friend was abused and they witnessed it.

Having said all that, now comes the challenge for parents/teachers/tutors: How to teach those concepts in a kid-friendly way to the child? Each age, or age range, has a certain capacity/ability/level of understanding and vocabulary. Given that, these concepts need to be taught differently for each age range. A great effort by the adults but a well worth one.

You must be wondering, “But where is the new strategy?” Well, the new strategy was already discussed on another post from this blog. It is called The Life of a Pedophile. Right at the end of it I said:

Remember: Most pedophiles don’t want to harm a child even if they feel attracted to him/her. Most of them are able to control their attractions (sometimes at a great personal cost). At great personal sacrifices. However some given in and act on them. Some of them are bad people (just as some non-pedophiles are bad people. Pedophilia does not affect one’s morality. Character flaws are inherent to each person.). Yet, we have a unique opportunity, as a society, to reach out a hand and help these peoples before something happens.

The question is: Do we have the courage to do so?

Learn that pedophilia exists. That pedophiles are all around you. That most of them have never abused, nor intend to abuse, a child. That most of them live tormented lives (specially the younger ones). That they are also human and need help. So, marginalizing them and ignoring their existence, and their conflicts, means ignoring the possibility that, one of them, one day may abuse a child.

As I previously said in the article Uma centelha de lucidez?

I now leave you with a quote by Dr. James Cantor, made on the I, Pedophile documentary released in Canada only,:
“On the day a non-offending pedophile abuses a child, that is the day that society failed him.”

We as a society will continuously fail if we don’t accept that pedophilia (and pedophiles) exist and that we need to help them (here is a great article by Ender on the subject). If we don’t stop keeping pedophiles on the fringe of society, we incur the risk of having children suffer from that. And every time that happens, a child gets abused, we need to own our own share of the blame and guilt.

Can we work together in keeping kids safe?

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